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陈2又2又 发表于 2017-5-18 13:49:31 来自手机 | 显示全部楼层
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zmhzflzyj 发表于 2017-5-18 20:25:02 来自手机 | 显示全部楼层
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耶子皮 发表于 2017-5-18 22:11:53 | 显示全部楼层
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小男孩 发表于 2017-5-19 07:30:31 来自手机 | 显示全部楼层
[第二十一封信]
我收集了每一个
我们在一起的碎片
包括
你琐屑的话语
只是怕
哪天
所有的一切
都变成仅仅关于你
如泡影的回忆
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静默无笙 发表于 2017-5-19 10:11:05 来自手机 | 显示全部楼层
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Jleiuan 发表于 2017-5-19 22:32:13 来自手机 | 显示全部楼层
大千世界,芸芸众生。每一个人都是这世界上独一无二的存在,所以你没必要要求别人和你一样的想法,走同样的路。活着,无论心酸苦楚亦或是幸福快乐,都是生活的赠予。学会接受!懂得珍惜!这个世界很大,你只不过是宇宙中的沧海一粟,渺小而微不足道,所以你的那些欢乐亦或是痛苦太渺小了,终将淹没在历史的长河之中。人活着还是要追求一些美好的纯粹的不掺杂任何杂质的事务的。讨厌虚伪,厌憎攀比,可是这个社会习惯如此,人人都戴着面具生活,那样很累,可是我们却没办法逃避,只能适应。
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一个人的独白 发表于 2017-5-20 00:16:06 来自手机 | 显示全部楼层
有的人错过了就不再有,有的事经历了才知道,人生就是在某条路上走走停停

にがつ(二月)
        这是你第几次因为他的话哭了,失眠了,孩子你傻不傻?你是真的喜欢上一个人了吧,原来喜欢一个人会因为听到对方的声音而开心——笑得那样阳光灿烂,会因为他提到另外一个女孩伤心落泪,却还敛起心中的痛继续和他谈天说地,可是这样你会疯了吧,你的脑袋瓜本就很小——只能做好一件事。好不容易想触碰感情,原以为的甜蜜是伴着丝丝苦涩,孩子要不放下吧,不再触碰吧!


说好不想的,结果泪水越来越多,溢出眼角,粘湿发丝,没入枕巾。


为什么又掉泪了,为什么想到他就想落泪,不是感觉得到你不是他喜欢的类型吗?若是有可能,怎么3年过去了你们还没在一起?那就放手吧!

随缘而遇,随遇而安,一直这么安慰自己,可是想到他就会落泪,明明知道不可能,却又不舍得。劝别人时,那么洒脱,轮到自己时,却不敢前进又不想放弃。也许当初并不知道何谓喜欢或者是没遇到他吧,可是谁来告诉我,遇到一个也许并不喜欢你的他,你该怎么办,你舍不得不回他信息,你总是期盼他主动找你,你已沉沦,好好想想吧,你的世界也许可以没有他。


既然决定了那就别再抱有什么幻想吧,何必为一个没有结果的事,把自己弄的遍体鳞伤,喜或不喜已无太多意义,决定忘了就忘了,不再幻想,他只是你路途中的一个问路人,重新开始你的旅程。


最后一次吧,不再无缘无故与他聊天,没有回复,是不想还是,已不想追究,原以为他的不回复也就算了,可是他和身边的人的话语让我觉得,要是自己再不爱自己,就没人爱自己了,很小的时候,就有种感觉,对父母是又怕又想接近,很想体会一下被父母关心爱护,每次逛街看见小孩子,我会想,那时我在哪,谁教我走路、说话,我会说的第一句话是,爸爸还是妈妈,一直想体会被捧在手心疼的感觉,那是怎样的感觉?应该很甜吧,像糖果一样。


你可知,我不是个有耐心的人,做事总是3min热度,唯一做的最长久的事,就是懵懵懂懂地喜欢你3年吧,可是,我不确定自己还有没有勇气继续喜欢你,你的忽远忽近,让我累了,也不敢停泊。


有人说,,,如果遇到一个喜欢跟你忽冷忽热的人,请转身离开;如果遇到一个喜欢跟你经常不复短信玩躲猫猫的人,请果断离开;如果遇到一个喜欢跟你暧昧却不给任何约定承诺的人请加速离开。可是舍不得,后来慢慢地,你的“不回复”由1次变成了2次再变成了好多次。我的情绪由生气变成了失望,生气的时候还想着让你来哄哄我,然而并没有,后来的后来你说什么我都不敢听了。


曾经有很多时刻我会想你在就好了,可是你都不在,后来我都熬过了那些时刻:一个人走夜路,害怕地快走,当时想,如果你在也许我可以慢慢地走,因为你在,我很安心;做噩梦时想找你倾诉,想想,你也许又不会回复吧,默默地坐到天明......最后,不用了,我可以一个人面对好多时刻了,谢谢!


也许两个人在一起并不是,你不好或是他不好,而是不合适。就像吵架小姐和不合适先生,彼此分开,是为了两个人的幸福。最后吵架小姐找到了她的合适先生。今天帮朋友弄东西,比较晚,当时以为自己要一个人走夜路回宿舍时,心里很怕(因为我怕黑,胆子也很小),当时就想,要是和你打打电话,说不定我就不怕了。可是,你貌似不喜欢我打电话给你,每次打电话给你,感觉你都不是很开心吧。然后,我就想着一个人快快地跑回去,虽然很害怕,但是,我不是公主,没有我的骑士,有的只有自己,害怕又如何?我也只能一个人走回去,不是吗?


还是舍不得,醒来第一件事就是,打开QQ看看你是4G在线还是WiFi在线,看看你有没有更新签名,发说说,其实更希望看到的是你给我发信息,可是什么都没有。这次我是真懂喜欢了,还喜欢惨了你,你的不回复让我不知道该如何板正自己的心态。我想对你撒娇,我想你哄哄我,我想你主动发信息给我,我想你主动打电话给我,可是这些都是我想,并不是事实。喜欢一个人并没有什么错,只怪自己想太多,你的话让我看到了希望,以为你隐晦地说了,我们在一起,也许我以为只是我以为。你可知,那天感觉你喜欢我的时候,我很开心很开心,可是后来的几天我不知道自己该怎样了,迷茫,不知所措或许我太主动了吧,主动的以为我们已经是男女朋友,以为在热恋期。一开始,我很珍惜,我想了很多以后我们可能一起走过的路,最后这条路上只有我,我将背上行囊,完成属于我的旅途。


有人说,不该太依赖他人,有人说,感情的事不能太认真,不然你会输。可是当真正喜欢一个人后,还会想这些吗?不会。我是个不轻易打开心的人,若打开了,遇见了不喜欢自己的人注定会受伤,但受了伤之后,我便也不再喜欢了。我曾说过,我的心是很小的房子,只能住一个人,若他不在喜欢,或不曾喜欢,何必再强求这无望的喜欢,我会把他赶走,把他住的房子推了吧,也许会很痛,但不悔。


原本觉得两个人还有可能吧,因为我相信我们的星座很配,但,今天我看了一个人,原本相恋的人和她的星座很配,相恋了4年分开了,后来她遇见了她的他,相恋,结婚,他把她宠成公主,给了她盛世婚礼。原来,有的事并不是表面上看的那样吧,有些事随缘更好吧,你说呢?


原本以为的不想,下定决心都是假的,还是会想吧,特别是一人要走夜路,做了噩梦刚醒,的时候吧,感觉自己也挺能作的,可是有些事你放不下又如何,每次聊天都是你找他,最后他不回复,呵呵,原本知道不可能还要强求,最后把自己弄得迷迷糊糊,一提到他的事整个人都不好了,你说,喜欢一个人不是应该,提到他你很开心吗,为何要让自己因为喜欢一个人而伤心落泪呢?放手吧!


さんがつ(三月)
        你知道吗,明天你生日,好想像以前一样,等到凌晨发祝福给你,可是也许不行了(虽然有许多话想和你说),你的忽远忽近,让我不知该如何是好。我想,重现在开始,慢慢地忍着不去关注你,然后就能忘了你,忘了你的特殊,忘了我喜欢你,只记得有你这么一个同学,也许之后相遇已不相识(一直想和你说,我有点脸盲,上次见面一直看你,其实是想努力记住你的样子,可是枉然,我还是想不起来)


最后还是给你发了信息,道了声祝福。虽然有很多话没有告诉你。


终是舍不得,还是忍不住想找你聊天,想听你的声音,想看见你,不知原因,只是想。朋友曾问我,喜欢你什么,我说,不知道。我到现在,都不知道自己这是在干嘛!我很想拍醒自己,不该,可是……唉!你还是那样,聊着聊着,就没有回复了,你说你内向,我能说啥呢。有人说,喜欢一个人,总忍不住想和他聊天,总想着他在干什么之类的,可是,没有,没有,没有,算了,慢慢来吧,时间是最好的解药,不是吗?


今天看了一篇微博文章,它说,想和你见面的人,春夏秋冬都有空;想送你回家的人,天南海北都顺路;想陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃;想陪你聊天的人,昼夜朝夕都在线。他忙,是因为他不够喜欢你。


しがつ(四月)
        8号左右吧,你对我说,如果向这样的女孩表白会怎样(还发了张女孩的图片),我当时懵了,我不知道自己该如何回答,我告诉自己,冷静冷静,这样挺好。也许你们并不合适,他找到喜欢的人挺好的。然后我对你说,如果她觉得你还不错,会答应,如果不合适,应该会委婉的拒绝。你说你要酝酿酝酿,再和她表白。
        我以为自己很强大,至少不会流泪,是的我确实没有流泪,可是心里闷闷的,很难受。我给你发了张秋牡丹的图片(秋牡丹——失恋),算是自己对这段迷茫的情感的告别。你之前与我之间的交谈,让我以为我们在一起了呢,至少要说声再见吧。我以为我不会怎样,之前的种种,已说明你并不喜欢我,或是说你不讨厌我,而我们只是朋友。
第二天,和朋友约好陪她学习,可是整个脑袋都是懵的,在想你的事,后来的后来,我越想越乱,当晚给你发了信息,大意:我以为自己可以认真对待,可还是忍不住乱想,再见(さようなら),愿你幸福。
        不知是当晚还是过几天,我删了所有你的联系方式。不是怕你找我,而是怕我去找你,是不是很傻很傻?已经过去20天了,我发现,我还是很想你很想,可是我们应该不会再见了。有人说有些缘,没了就是没了,就算同在一个城市也不会相遇(想你)


ごがつ(五月)
        翻看之前发的微博"你说,待她长发及腰,你就娶她;我说,待我长发及腰就谈一场恋爱。后来想想,我是她该多好,不是吗?"姐姐的评论我没说实话,我是想你了,那时候已经喜欢你多时,可那又如何?
        距离上次聊天已经过去一个多月了吧,没有你的消息或是说我故意为之。怕自己一不小心又找你,那样对大家都不好。有人说缘尽了,在一个城市也不会相遇。可我还是傻傻的幻想我们会相遇,相遇后是什么情景,但,那只是想想。我不知道自己,为什么提到你就脑袋一团浆糊,我想重新开始,理清自己,让自己知道现在该干什么,以后有什么规划,总不能一直纠结于此。
       我的喜怒都表现在脸上,这样不好,会吃亏,会惹人不开心。世界很大,却不是所有人都会容忍你,最能容忍你的只有你自己。所以,至少学会控制自己的情绪。


未开始已分开,不是彼此不好,只是不合适,无关对错。想念又如何,谁没了谁就不能生活了?地球没了你还是照常运转,也许你的想念只是一种执念。

清风拂雨
淡淡清香
五月正好
花香四溢
沁人心脾


一个人的夜晚,一个人的世界
有人曾说不喜欢黑夜亦喜欢黑夜
她说黑夜可以包容一切:你的表情,你所不愿表现在他人面前的一面
时光匆匆,走过青春岁月
曾害怕黑夜的我,慢慢地,喜欢上了黑夜
喜欢上了一个人的独白
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yukiyuki 发表于 2017-8-29 15:54:02 | 显示全部楼层
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