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青梅枯萎,竹马老去,从此,我爱的人都像你

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发表于 6 天前 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    我又梦到了她,梦中的她依旧那样清晰,如同隔日。
  我以为已经把她放下,就可以开始新的生活了,可为什么我还能梦见了她?我喜欢了她四年,我向她表露爱意甚至表白,但每次得到的总是模棱两可的回答,她说她把我看作亲人,看作这世上最知心的人,她唯独就是没说把我当作她的恋人,可每次出去玩的时候,我们不就像两只翩飞于丛中的蝴蝶吗?我们像恋人一样相处,却和朋友一样称呼,可笑...........
  我对她的昵称一直是“呆子”,呆到不明白我对她的爱意有多强烈,呆到不明白不管是什么事我都会满足她的原因。
  其实那时的我还是很满足的,至少我们还能在一起,至少我还能和心爱的人同享快乐,哪怕是以朋友的关系......我以为我们会一直这样下去,直到我们各自长大成人,尝遍世间喜怒苦涩,而她也会因我长久的陪伴而爱上我。但,这都是我的想法,一个处在青春期毛头小子一厢情愿的想法。我没想到我和她之间的情谊如同薄冰,稍一用力,便万劫不复。
  高二下学期开始,她便对我行同路人,原因就是因为她有了心爱的人,而我就像是被主人欣喜把玩后的玩就一样,时日一长,乏味变生。是我,是我自己把自己看的太重罢了……就因为这件事,我患上了抑郁症,整天心不在焉,虽说没有为此轻生,但也变了模样,外表颓废不堪,而内心却化成了一诗人,一个忧心忡忡,满腹抑郁的诗人。我想把所有的情绪都写下来,愤怒、悲哀、失落、苦涩、绝望等无数的感慨全写下来,都说爱情能改变一个人,看来是真的。(现在看看自己以前空间写的句子,中二的很),那时我很庆幸自己是一个男的,因为我的苦楚还可以跟宿舍哪七个*丝控诉,不会像女生似的把故事憋在肚子里自己消化,男人嘛,最不缺的就是分享。他们都说,我心爱的女孩把我当成了备胎,一个没有过期时间的备胎……而我,只能无力的反驳,反驳说她一定是一时糊涂,或是被她男友逼迫,才会跟我断了联系,那时的我居然还在为她解释,
  让我没想到的是,我对室友的这通辩驳,也是半年后她来找我,解释这么长时间为什么没有理我的原因。
  她没有跟我抱歉,更没有跟我哭诉这半年来,突然和我不辞而别后自己内心有多么的愧疚,就好像这一切从没发生过一样。我记得当时的我很恍惚,面前的她依旧是那么清新可人,依旧是着我喜爱,她仿佛给我施了法,让我不知如何恨她,好让我继续为她痴迷,事实的确是这样,我选择了原谅她,即使她从没跟我道歉,然后说服自己相信了她离开我的理由,是因为她男友的逼迫,出于对男友的爱什么的。其实,现在想想,当初选择跟她冰释前嫌,只是因为我还爱着她。
  如果按照那种韩国言情剧来讲的话,结局将会是我原谅了自己心爱的女孩后,她也会因为前男友的背叛,而大彻大悟,明白我才是她值得爱的人,然后嫁给我吧,可惜,这只是我的一厢情愿。
  这半年来,她变了很多,变得让我无法接受,她的皮表没变,但那颗心,确是变了,她开始满嘴脏话连篇,开始变得性格暴躁,她的异性朋友再也不是我单单一个,她每次发说说,下面的评论总能连起很长,并且男生居多。或者是因为上段的感情遭到背叛,或许是别的,总之她变了,我也问过她为什么,而她却总是傲慢的瞟了我一眼后道“我一直都是这样的啊?”不,你曾经并不是这样的。我依旧爱着她,依旧珍惜我们相处的时光,但她依旧能带给我发自内心的欢喜。我甚至想为她做出改变,既然她满嘴脏话,大大咧咧,为了显的与她更搭,我也开始变得满嘴脏话,大大咧咧,这样并不难学,因为作为男生的我,脏话对于我来讲,不过是说的多与少的问题,而大大咧咧嘛,我也正合适。可是我想错了,也想的太简单了,我发觉自己对她的感觉变了,这种感觉很微妙,是一种无法用语言描述的细微改变,如果说,我对她以前的感觉只有单纯喜欢的话,那么现在这种感觉里面参杂了许多很多其他别的东西,比如厌恶,又比如惋惜。这种感觉让我感到害怕,害怕自己不再喜欢她,不能再以她为我一生的追求。现在想来,那时的我大抵已经不在喜欢她了,或许是因为她的变化,让我感到不适,亦或我们之间这种说不清道不明的关系维持的时间太长,让我无法接受,总之,这种感觉延续到我们毕业,我和她依旧联系,依旧打打闹闹,但这时,对于我而言,我们之间的称呼就真的只是朋友了。
  我们约好考上同一所大学,当时为什么作出这样的决定,我也不明白,明明不喜欢了,为何不放手呢?可能是内心中还有她的位置,也可能自己对她的那份执念还没消散干净吧。但现实很残酷,我们相约报考的大学谁也没考上,反而是两人考上了事先谁都商量第二志愿,或许是老天都不想让我们在这样纠缠下去了吧,就这样我们考到了同一座城市,却没能考上同一所大学,我在城里的繁华落脚,她在城外的田园扎根,虽说不远,但寥寥几公里,确像隔了崇山绝岭一样遥不可及。
  开学那天是我送的她,在去往学校的途中她睡着了,而头歪向的方向依旧是窗户,并不是我的肩膀。我看着映射在车窗上的我们两人的脸庞,一个安静平和,一个满脸苦涩,痴爱了四年,换来的终究ì是一场空。
  大一开学的前几个假期我去看过她,我们也出去玩过几次,依旧是以朋友的方式,但慢慢的我们之间的联系越来越少,QQ上那团象征着我和她亲昵来往的红色火团,也失了颜色。
  就这样她有了新朋友,而我也开始了新的生活,结局很平和,没有信誓旦旦的互相承诺,更没有藕断丝连的优柔寡断,我和她跨越了四年的感情慢慢变淡,直至消失。
  时间很快,眨眼一年有余,她发给我的信息除了那条群发的拜年短信之外,就再无其他,她像蒸发了一样,消失的无影无踪。
  但不知为何我还是能梦见她,梦见多年前那晚她站在桥头向我挥手,我们追打嬉戏的场景。
  昨晚又梦见了,梦见我要送她去一个很远的地方,我们两人挽手站在登机口,她的脸庞依旧平和,看不出一丝离我而去的不舍,而我倒映在玻璃窗上的表情却是满脸苦涩,我要她下飞机后给我打电话报平安,她点头说好,我目送她进入机舱,可就但机舱门要合上那一刹,她突然回头向我招手,嘴里像是说了什么......
  梦中的我一直在等她飞机着陆后的那个着陆电话,可直到醒来,我也没能等到,枕头已经被泪水浸湿。
  我依旧放不下她,不,确切的说放不下是那个心中完好无损,没有被世俗侵染的她。

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GMT+8, 2018-5-24 00:17

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