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爱你,爱过你

该用户从未签到

发表于 2018-1-12 16:19:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    我的初恋在他那里,那是我第一次真正的在爱着一个人,真正有了一种爱的感觉,即使已经知道没有结果,但还要坚持着——爱着,无论在什么地方,无论做什么都会想着他,回忆着关于我所了解的他,一点一滴的回忆着,感觉很美好,也许会有点心酸,但是还依然在想着他,爱着他,一直到现在。

    说实话,我真的放不下这份感情,但是我明白爱一个人需要缘分,感情的事情是不可以勉强的,既然爱他,就要尊重他,让他更自由,于是一年前我开始学着忘记他,忘记和他相处很短的时光,还有我最喜欢他让我感觉很舒服的笑,我开始把自己变得很忙,让自己不要想的太多,一天比一天少想念一点。

    后来感觉到要忘记一个人真的很辛苦,很多次把他的号码删了又加,加了又删,就这样反反复复不知道多少次,怕以后再也没有了他的消息;有时侯甚至会跑到珠江路上,期盼有他的身影出现,我只要站在街的角落里看见他是开心的过得很好就已足够了;隔段时间没联系了就会发信息问候他一声,但是信息发出去了又很后悔打扰到他了;每次在听朋友甜蜜的讲述着她们的爱情故事时,我的心就会一阵阵的刺痛,在有关爱情的面前我无法抑制自己内心的伤痛。

    在这一年里我变得很忧郁,流泪是经常有的事,只要一想到他,只要一听到关于爱情的音乐,就会一个人偷偷的流泪;刚开始泪水流的很频繁,就像对他的思念一样很频繁,但是时间可以冲淡一切,慢慢的我不再感觉到有那么的痛,慢慢的我不再太多的想念他,慢慢的我不再为他流那么多的泪,慢慢的……直到现在我已经把对他的爱埋藏在心底的最深处,只是有时还是会想起他,但是对他的思念已经没有以前那么强烈了。

    我一直没有改变的是,每次上线都要看一下他的QQ内容有什么修改了,看看他有多久没上线了,猜想他最近是否开心,工作是否繁忙……这已经成了我现在的一个习惯。我经常问自己,我既然决定要忘了他,那我还要做这这些事情干什么?难道是自己的时间很充足吗?我自己都不知道这是为了什么?为了自己吗?这使我又想起那首歌:

爱一个人
需要缘分
你何苦让自己
越陷越深
别傻得用你的天真去碰触不安的灵魂
每一天只能痴痴的等


爱一个人别太认真
你受伤的眼神令人心痛
没有一个人
非要另一个人
才能过一生
你又何苦逼自己
面对伤痕


我知道你很难过
感情的付出不是真心就会有结果
别问怎么做爱才能长久
这道理有一天你会懂


我知道你很难过昨天是恋人
今天说分说就分手
别问你的痛
要怎么解脱
多情的人注定伤得比较久


爱若变成了刺
思念也成了痴
也许心碎是爱情最美的样子


    我一直喜欢着他,没有人知道,也许连他也不会知道我到现在还没有真正的放下对他的感情,虽然我已经告诉他我们依然是普通朋友。我一直一个人在承受着这份痛处,没有向任何人诉说,我不想让别人知道,至于里面的细节和点滴,就让这份爱永远埋藏在心底的最深处吧,在一个没有任何干扰的地方保存着这一生最美的记忆!就像他说的那样:

也许是有缘没份,也许是上天的安排
我们注定没有机会在一起
我不在意别人说我什么
因为我是真的很爱你
也许校园恋情多数是没有什么结果的
但是不可以否认我付出的真心

    有一天在西祠里搜索他的旧贴时看到了有关他以前的感情,于是我明白了许多,突然有种释怀的感觉。我在几个贴子下跟了贴,只是几个字,对他的祝福,虽然我在2003年底之前还没有遇见他,还不认识他,但是我要把我对他的祝福补上,从认识他之前一直到现在我一直都在默默的为他祈祷着。也许有点慕名奇妙,我竟然还能想起去看看没有认识他之前有关他的帖子,我不知道怎么会这样,但是我却从中感觉到了一丝的安慰和快乐!我一直在不远处注视着他,想再继续知道关于他。

    在我努力忘记他的这一年中所经受的痛苦,许许多多,我自己都说不清楚,也许真的是人之初,爱之深!我都想过如果能和他在一起的话,不管是贫富我都心甘情愿和他一起分担,只要能和他在一起我什么都不会在乎,我会很开心很开心!我曾经想过:非他不嫁!也许很可笑吧,但是我曾这样深深的想过,现在也会偶尔这么想!

    其实爱情就像喝果汁,我只喜欢橙子的一种味道,我也曾尝试过去喝别的口味的果汁,可是永远也找不到喝橙汁时的那种感觉,原来人的一生只能真正而又刻骨铭心的爱过一次!

我一直都相信这世界上是有真爱的!
就像那首歌曲唱的

就让我爱你
没有了自己
残破的光影黑暗中深深吸引
绝对地就算生命所剩无几
只要拥抱瞬间的默契

就让我爱你证明有奇迹
再狂野的心灵魂的深处有你
我愿意放弃世界微笑而去
幸福和缘却在一起
过去总是挥不去
再坚强记忆仍像恶梦不醒
我的泪水淌过你的天空

雨下不停心好痛
风像画笔看着我
你的容颜尽在风的前头
我的心划出第一次的彩虹
因为你我相信
下一个世纪让我爱你……



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