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如果有选择,我宁愿生活在一个贫穷而温暖的家

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靖儿@ 发表于 7 天前 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
我学会了装,装坚强,学会了在人前微笑,人后哭,学会了试着指出别人的缺点,试着在别人爆粗口时,加以还击,学会了反抗,因为有的人得寸进尺。作为一个17周岁的女孩来说,父亲对他说:“你还真是病的不轻,你吃我的穿我的,还给我脸色,你妈逼‘瞎货’,每天窝在家里。”到后来以至于我的脑袋空白,极力用嘲笑的脸面,掩饰自己的眼泪。直到听父亲摔门而去的那一声“啪”,我的眼泪瞬间流下,我泣不成声,我本能将手机摔了出去。想想都后怕,又捡了起来,怕自己以后都通不了电话,不敢奢求,手机被摔坏,还会有一部,哪怕是旧的,我自尊心极强,又极其脆弱。父亲的话和他拿起鞋要飞我的样子,以及他来嘲笑的嘴脸,但我没有想过轻生以,他的性格,轻生的我应该百分之百去了另一个世界了吧。我以前的想法是连父母都靠不上,还能靠谁。而现如今,父母是一个让我提起后想哭,甚至害怕的角色,我甚至怕我离开他们后,他们会在以后的日子出现,像把你甩了的前男友,拿你曾经的裸照,威胁你。当然,他们不是故意的。但他们永远在无意的伤害着你。而父母,在中国,百善孝为先,是一个你无论如何解释,社会都会站在他们那边的一个群体。他们有能力时,不帮你,人们会说:“他们是爱你的,只是能力有限”。我不在敢向他们伸手要钱,我不敢打开,我早上买的酸奶。它是我以后多少天早晨,可以不向他们伸手就有的自在吃饭的保证。
我说过我不哭,但还是没忍住。即使我仰起头像流鼻血时怕鼻血流出来的样子,但泪水太多,太烫了,我的眼眶太小,盛不下。我拉上了窗帘,生怕让别人看到,我拨开窗帘,将窗户轻轻关上,生怕别人听到,我委屈,但我好像没处在什么想上有老下有小,老小都不理解你的两难境地,我不知道自己在哭什么,我只感觉未来一片迷茫。开学高二,我该上不上?学校要补课费怎么办?要书本费怎么办?同学聚会呢?众筹我应不应该参加?学校开家长会,我该找什么理由?我不敢想,怎么一出事,什么事都变了,我自以为我学习好,甚至在上完大学以后可以一直上研究生,硕士,博士。一路向上攀登,现在是怎么了?高中才上了一年,我不知该怎么办,有时在街上碰到同学和家长一块逛街。我都不知该怎么打招呼。我不知道当同学家长问起我父母时,我该怎么回答。同学看到我的难受,用眼神示意父母,并且又换了一个话题:你开学有什么打算?我又是一阵揪心?我怎么变得这么脆弱了。让别人和我说话前都得动一番脑筋。
这个世界如此残酷,在自己失意的时候,父母都不想要你,我只在电视上看到过这样的事,但电视剧中的出轨狗血剧情不也在现实中上演了吗?有什么?你不接受也没办法,你即将成年,即将是一个没有资格被社会所同情,照顾的人。当然我也不希望被同情,我要靠自己。


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